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¡Viva la solidaridad! Que nadie se enfade conmigo. Toca hablar de los calendarios solidarios, más allá de los tremendos y tremendas muchach@s del club de triatlón Trialcoy, que han posado desnudos y, claro, están triunfando.
Al lío. Después de una bronca de redacción por decirle a una compañera que a su marido le gustan las mismas mujeres que a mí… y que a todos, temo que desde este mediodía el correo se me inunde con amenazas de muerte, pero adelante: La Navidad trae brotes psicóticos de solidaridad y nudismo, y son legión los clubes deportivos de mayor o menor enjundia que se lanzan al despelote con la burda excusa de la solidaridad. ¡No, hay que dejarse engañar! Es pura vanidad desatada.
Otro macizo de calendario mostrando oblícuos. En este caso, un triatleta del club Trialcoy.
Tras horas y horas de práctica deportiva infernal, de entrepiernas rojas, irritadas por la fricción del sudor y los músculos, todos estos falsos deportistas solidarios lo que pretenden realmente es enseñar al mundo los cuerpos que han conseguido moldear. Y claro, Jacinto, ese agente de seguros regordete y fumador, pagador regular de una pedazo de hipoteca, se entera de que a su mujer le gustan los hombres “con huesitos”. Él creyó que se refería a los flacos. No… Se refería a los músculos oblícuos que un aparatoso triatleta del Trialcoy mostraba en un calendario solidario. Jacinto se enteró mientras escuchaba a hurtadillas la conversación de su ‘santa’ con una amiga.
Yo, para vengarme del escarnio de Jacinto, me he agenciado los teléfonos del Trialcoy… que no se entere mi santa.
Ignoro si Jacinto seguirá en enero con su castigadora… pero ¿no es una putada descubrir que a un amigo le humillan, empequeñecen, amilanan y terminan por deprimir, descubriendo que su amorcito es usuaria de calendarios solidarios navideños?
Yo, para vengarme, tengo todos los teléfonos de las muchachas de Trialcoy… ¡que no se entere mi santa!
